Las mujeres que SE AMAN demasiado (a ellas mismas)

El proceso de duelo por el término de una relación El DUELO es el conjunto de sentimientos, pensamientos, estados de ánimo, comportamientos y reacciones fisiológicas que experimentamos cuando perdemos algo importante para nosotros. Es el camino que se tiene que recorrer si se quiere recuperar la estabilidad física, emocional y espiritual. Cuando las personas evaden el duelo y no se dan la oportunidad de vivir cada etapa del mismo, llegan a pasar años, o incluso el resto de su vida, atrapadas en sentimientos dolorosos y limitantes. Porque ya lo dice la máxima terapéutica: “duelo no vivido, duelo acumulado”. Y ¿Cuánto dura el proceso de duelo? ¿Cuánto me va a doler? Ese tiempo está determinado por los recursos de cada persona. Entre más recursos psíquicos tenga una persona, menor tiempo requerido para hacer un duelo. Mi experiencia profesional me indica que entre más duelos vivas, más fácil vives los que siguen. Esto es como entrenarse para una maratón, entre más ent

Si te interesa acompañarme en la conferencia que impartiré con motivo de la presentación del libro "Las mujeres que se aman demasiado" EL PRÓXIMO MIÉRCOLES 30 DE NOVIEMBRE 2016 A LAS 17 HORAS en el Auditorio del Edificio ubicado en Avenida Revolución 1508, Colonia Guadalupe Inn, puedes DESCARGAR TU BOLETO ELECTRÓNICO GRATUITO, visitando la página www.vivirlibre.org/boleto, REGISTRATE Y RECIBIRÁS EN TU E-MAIL EL BOLETO. https://www.facebook.com/groups/lasmujeresqueseamandemasiado/ ¡Gracias! Gabriela Torres de Moroso Bussetti©

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Imagina que estás frente a una gran cima. La cima de la vida. Y que a tu lado tienes a tu pareja, fuertemente tomados de la mano. Con un proyecto claramente definido, de escalar juntos esa cima. Viendo la cima. Mientras están los dos sobre el piso todo está perfecto, es disfrutable. Tienen frente a sí ese proyecto de vida por cumplir tan desafiante, los dos empiezan juntos, desde el suelo. Das el primer paso. Tomas la iniciativa y empiezas a ascender. Poco después, esperas que tu pareja siga tus pasos, y al ver que no te sigue, le pides que suba contigo. Que, por favor, suban juntos, tomados de la mano. Como estaban en tierra firme, como la pareja que son. Y entonces tú das la siguiente zancada. Pensando que desde ahí le ayudarás a que se apoye en ti y suba también. Das un paso más y sigues. Pero tu pareja no avanza. Elige quedarse en el nivel inicial. Bueno, no hay tema... aún así es fácil estar tomados de las manos. Un poco incómodo quizá, pero al fin de la mano. Entonces,

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Trabajar en la fuga. El proceso de amarnos demasiado (auténtica y verdaderamente) Nuestra autoestima determina con quién nos relacionamos y también determina nuestra calidad de vida. Pero ¿qué es la autoestima? Autoestima es una palabra compuesta. Como autocontrol, o autoayuda, o autoconcepto. ¿A qué hacen referencia los conceptos ‘auto’ y ‘estima’? El prefijo ‘auto’ en la palabra autoestima hace referencia a uno mismo, mientras que el sufijo ‘estima’ hace referencia a asignar un valor. ¿Cuánto estimas que mide? Esto significa, asignar un valor en centímetros o metros a alguna cosa. Por lo tanto, ‘autoestima’ es el valor que cada persona se asigna a ella misma. Ahora abre tu cuaderno y escribe esta pregunta en letra grande: “Del 0 al 100, ¿cuánto me autoestimo?” Contéstala honestamente. Cuando el valor que te asignas es bajo, tienes una autoestima baja. La autoestima es la base de tu autoconcepto. Eso es, el concepto que cada persona tiene de sí misma. Lo que cada uno

Los hombres que aman a las mujeres que se aman demasiado  Como sostiene el axioma terapéutico:  “Para que una pareja subsista, deberá estar integrada por dos sanos o por dos enfermos”. Bien.  Eso precisamente. Son hombres sanos. Y elijo abundar en ello, en los hombres que se vinculan con nosotras. Los hombres que viven y conviven con una mujer que se ama verdaderamente y, por tanto, que elige amarlas de igual manera. Auténtica y realmente.  Y aunque éste sea un libro dirigido principalmente a las mujeres, también puede ayudar a los hombres que deseen ser elegidos por una mujer como nosotras.  Los hombres a los que elegimos regularmente reúnen varias o la gran mayoría (excepcionalmente todas) de las siguientes características: 1. Los hombres que se relacionan con mujeres que se aman auténtica y verdaderamente, son hombres egoístas. Desde la verdadera etimología de la palabra ego-ísta, donde Ego significa “YO” y el sufijo ísta significa “creyente en” o “adepto a”, es decir

Una mujer que se ama demasiado elige rememorar las veces que le hicieron daño de niña y aprender a perdonar a esas personas, pues entiende que el no perdonarles es como tomar un veneno, esperando que mate a quienes la dañaron. Aplicando el principio de verdad sabemos que en realidad eso no ocurre. Cuando uno no perdona, quien se daña es uno mismo. Sí. Por más que nos haya dañado una persona, el odio y el rencor en nuestro corazón sólo nos dañan a nosotras mismas, y como mujeres inteligentes emocionalmente que somos, elegimos la respuesta correcta (y no sólo dañarnos bien) ante el estímulo. Puedes elegir odiar. Odiar a tu padre por abandonar a tu madre y quizá también a tus hermanos y a ti, cuando fuiste niña. Eso está bien. Es lo justo, por haberlos abandonado. Odiarlo está bien. Lo merece. Pero haciendo consciente lo inconsciente, como una mujer que está aprendiendo a amarse auténtica y verdaderamente a ella misma, ahora eres consiente ya, a esta altura del partido, de que tu in

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La autoestima es la base de tu autoconcepto. Eso es, el concepto que cada persona tiene de sí misma. Lo que cada uno cree de sí mismo. La confianza que cada uno tiene en sí mismo es parte del autoconcepto. En resumen:  Mi autoconcepto es aquello que pienso de mí mismo. Es la respuesta a la difícil pregunta: ¿quién soy? ¿Pero por qué son tan importantes estos conceptos? Porque juntos, autoestima y autoconcepto son los recursos con los que “compramos” una pareja. Sí. No me equivoqué. Escribí la palabra correcta. Autoestima y autoconcepto son los recursos con los que una persona “compra” o “adquiere” una pareja. Hacemos pareja con la persona que nuestra autoestima nos alcanza para ‘comprar’. Existe una relación directa entre nuestra autoestima y nuestra pareja. ¿Qué quiero decir con esto? Me explicaré lo mejor posible: Esto quiere decir, en términos de economía emocional y relacional, que mientras más baja sea nuestra autoestima, más “barata” será nuestra pareja y que entre más alta

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 ¿No estar recluido en una de esas tantas cárceles que nuestras sociedades ofrecen a las personas que han cometido delitos o crímenes, quedando separadas por barrotes de hierro de las personas llamadas “buena gente”? No, la libertad no es eso. La libertad es MUCHO más que eso. La libertad no sólo significa poder circular libremente por la calle pudiendo decidir a cada momento si dar vuelta a la derecha o a la izquierda. Significa poder elegir permitirle a la gente que nos manipule. Significa elegir poder expresar nuestros afectos sin que esto nos obligue a hacer por los demás lo que consideramos que no podemos realizar. La libertad, es poder elegir manejar el sentimiento de culpa y discernir con objetividad suficiente a la hora de decidir nuestra responsabilidad sobre determinados hechos o situaciones. En definitiva, se trata de que podamos llegar al término de este sendero con la tranquilidad espiritual de haber sido los únicos protagonistas responsables sobre nuestras vidas, midie

"Si eres víctima de una pareja que no te valora, la realidad es que eres víctima de tu baja autoestima. La desgracia más grande que puede ocurrir a una persona es tener un pobre auto-concepto, un pobre concepto de ti misma. Tú eliges a tu pareja. Sin pretextos. Aplica principio de verdad. Lo demás es lo de menos.  Eres totalmente responsable de todas y cada una de las parejas que has tenido en la vida. Igual que yo.  Y no es que me guste reconocerlo, pero cuando elegí a una persona que “no me correspondía” como pareja era que en realidad me correspondía, porque realmente mi autoestima y mi auto-concepto eran tan limitados que no me alcanzó para elegir algo diferente. No tenía más recursos. Lo que es, es.   Estar al lado de alguien a quien dices amar demasiado (incluso más que a ti misma) sencillamente deja ver a toda luz que quien no ha aprendido a amarse (y por tanto no se ama) eres tú misma. Una prostituta puede tener mayor autoestima que una señora casada y decente.

Te voy a enlistar algunas características BÁSICAS de las mujeres que SE AMAN demasiado: 1.       Las mujeres que se aman demasiado ejercen el principio del poder para elegir y son ‘poderosas’ por ello. 2.       Las mujeres que se aman demasiado aprenden que el amor es un principio. De esta forma, aprenden a amarse a ellas mismas, única forma viable de ofrecer amor auténtico y verdadero a otros. Se educan emocionalmente, no sólo a nivel intelectual. 3.       Las mujeres que se aman demasiado son mujeres que no temen a la crítica porque tienen una autoestima alta, lo que genera una gran autoconfianza, es decir creen en ellas mismas y en su capacidad de hacer que las cosas sucedan. 4.       Las mujeres que se aman demasiado no temen el no ser aprobadas por otros por no ser abnegadas y tolerarlo todo, porque se aprueban a ellas mismas. 5.       Las mujeres que se aman demasiado viven basando sus elecciones en principios y en valores basados en ellos. 6.       Las mujeres q

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Imagina que estás frente a una gran cima. La cima de la vida. Y que a tu lado tienes a tu  pareja, fuertemente tomados de la mano. Con un proyecto inicial de escalar juntos esa cima claramente definido. Viendo la cima. Mientras están los dos sobre el piso todo está perfecto, es disfrutable. Tienen frente a sí ese proyecto de vida por cumplir tan desafiante,  los dos empiezan juntos, desde el suelo. Das el primer paso. Tomas la iniciativa  y empiezas a ascender. Poco después, esperas que siga tus pasos y al ver que no te sigue, le pides que suba contigo. Que por favor, suban juntos, tomados de la mano. Como la pareja que son. Y entonces tú das la siguiente zancada. Pensando que desde ahí le ayudarás a que se apoye en ti y suba también. Das un paso más y subes el segundo peldaño. Pero tu pareja no avanza. Elige quedarse en el nivel inicial. Bueno, no hay tema... aún así es fácil estar tomados de las manos. Un poco incómodo quizá, pero al fin de la mano. Entonces tú

Las mujeres que se aman demasiado  aprenden que el amor es un principio.  De esta forma, aprenden a amarse a ellas mismas, única forma viable de ofrecer amor auténtico y verdadero a otros. Se educan emocionalmente, no sólo a nivel intelectual.

Si echamos la vista atrás en nuestra vida veremos que hemos tenido momentos en que elegimos ir por determinados caminos o momentos en que dejamos escapar un tren que partió sin nosotros dentro, nos quedamos en la estación y dejamos la oportunidad de ese viaje. El viaje de aprender a vivir libres, y permitir que quienes eligen bajar de nuestro barco lo hagan sin rogar porque se queden. Porque hay separaciones que deben festejarse. Sí. Coincidencialmente, hace apenas unos días, cumplí años de separada del padre de mis hijos. Y aunque nos divorciamos posteriormente, siempre festejo -interiormente, para no incomodar a mis hijos- mi aniversario de separación . Y es un tema a festejar debido a que en los más de 25 años que tengo ejerciendo la psicología y de ser psicoterapeuta de pareja, soy una ferviente convencida de que existen separaciones que deberían festejarse. Sí. Festejar el que esas dos personas que somos cada una de noso